想要拯救鸡肋般的婚姻,必须转变这个盲区!

2019/12/9 10:07:13   来源:汉中在线网友   关注度:               名人彩票登入

​​1.关键词:对伴侣的付出熟视无睹问:


女方,独生女,父母退休,国企,年薪13万左右;男方,有一个弟弟已结婚生子,父母务工,创业,年薪不明,去年给他父母拿了30万修老家的房子。


当写到年薪不明时我就笑了,这也是我向您提问的原因之一,我感觉我和我老公并没有成为一家人,他是他,我是我,我越来越觉得我不需要他也生活得很好。


我们是经人介绍相亲认识,感情平淡,从恋爱到结婚生子五年来一直两地分居。


我从不担心我老公会出轨,因为他人品还是很正直,即使他出轨我也不在意。各种场合节日他也会给我及我的家人买礼物,需要他配合的事情大多数都可以做到。


但是我觉得我根本不需要他,不管是物质层面还是精神层面。


物质方面他每个月负责还4600的房贷,孩子四岁跟着我,我爸妈帮忙照看,我们的一切开销都是我承担。


精神层面我跟他工作生活都没什么交集,即使遇到困难他也没办法给出建议或意见,倾听或安慰更不会。


所以我越来越觉得我不需要他,不管是工作还是生活,他根本不能给我任何支撑与帮助,所有问题都是我自己解决,没有这个老公我也能把自己和家人照顾得很好,生活得很有滋味,反而有时候他会给我添乱。


下班后他打电话或者视频我都不想接,觉得浪费时间,因为他就是要看看孩子。孩子跟他不是很亲密,一直不肯让爸爸和我们睡一个房间。我让他周末多来看看我们(火车两个多小时),他总说太累不想动,一个月左右来一次。


他经常口头说想孩子,但是缺少实际行动,即使来了也不全心陪伴孩子,还是频繁地刷手机。所以请问这犹如鸡肋一样的婚姻到底该怎么走下去?感谢指教!

答:你说“下班之后他打来的电话和视频我都不想接,觉得是浪费时间,因为他只是想看看孩子”,紧接着你又说“孩子和他不是很亲密”,你不觉得这样的话很前后矛盾吗?


你都不愿意让他看看孩子,孩子和他又怎么会亲密呢?


他作为一个老公,一个孩子的父亲,拨个视频想要看看孩子,这过分吗?


但这些在你眼中,都变成了浪费时间。你不觉得这两者之间是矛盾的吗?


总的来说,我无意为你们任何一方说点什么好话,因为没有什么事情是单方面的责任,肯定双方都有各自的问题,我只想指出你这个故事中的三个矛盾:


1)一方面,你抱怨他和孩子不亲密,另一方面,你又觉得他拨来视频看孩子是浪费时间。


2)你屡次强调你不需要他生活也可以过得很好,甚至还提到了不管是在物质还是精神层面。


那么我想问:他每个月负责还4600的房贷,这不是物质吗?节假日买礼物,这些不是物质吗?你要知道仅仅是房贷,占比就已经超过了你年薪的百分之四十。


既然你说你不需要他,那么把房贷交给你来还,你能否支撑现在的生活?我敢肯定,你现在的生活质量会立马大幅度下降。所以,这也是一个绝大的矛盾。


至于你说“我的一切开销我承担”,你所指的无非就是平常的吃喝玩乐,但就算如此,你也不能否认他在还房贷这方面的付出。


3)你自己都承认他人品正直,只是现在缺乏亲密感所以你就不需要他了。但是你有没有想过,你现在还有一个婚姻的名义,你的孩子有一个父亲。


并且你也提到了“需要他配合的事情大多数他都可以做到”,这是一个怎样的概念?这意味着,很多事情他是可以做到的,只是你并不认可他所做的事情。


我不想再列举更多,仅仅以上三方面就可以指出一件事:


这个男人在这个家庭里的存在,是被你否认的。即便他有付出,这些付出也是被你否认的。


那么在这样的情况下,他又怎么可能会更多地去付出实际行动呢?


整体来看,你的选择道路无非有两条:


一条是,既然你反复强调自己不需要他也可以过得很好,那么你就和他分开,然后去追寻自己的生活。


只不过我要提醒你的是:你需要做好可能生活水平会大幅度下降的准备。


另一条,如果继续留在这段关系里,那么就要好好经营,而不是一直强调你不需要他。


其实你所讲的很多话都是有怨气的。那么你可以去想一想:这些怨气都是从何而来?有埋怨不就是代表还有期待吗?


如果你可以搞清楚自己的期待,并且能够和他沟通好,双方一起把这段关系经营好,对你对孩子不都是更好的出路吗?


2.关键词:聊骚;双标


问:冷大,你好。我和老公结婚十年了,有一个孩子。平常感情还好,17年因为他晚上玩游戏吵到我,说了也不听,我和他赌气分床睡了。不过去年他改变了很多我们又和好了。


上个月30号晚上他看到我手机上和别的男人聊骚的记录,非常生气把我的手机摔了。说那些话我从来没跟他说过,以为我什么都不懂呢!又把我的微信扣扣都删了,这几天也不理我。


我很不解,和别的男人聊聊天至于这么生气吗?我不知道怎么才能让他不生气?望冷大指点!




答:看完你的故事,我想给到你三点建议:


1)不要玩双重标准,对待自己和别人的标准不一样。


你前面刚刚说聊骚,并且聊天记录里你也承认是聊骚,可是等到后面你又偷换了概念——说跟别的男人聊聊天至于这么生气吗?


聊天跟聊骚是一回事吗?你这种态度,看了就让人很生气。这就是越辩解越让别人生气的原因,你不承认事实,对待自己跟对待事实用的是双重标准。


2)你跟别的男性的聊天内容,是一些调情的话,你的老公说,你从来没跟他说过这样的话,还以为你什么都不懂。


这是什么意思呢?意思是说,你跟你老公的模式,可能是一个合作育娃模式。两人一起生养小孩,除此之外没有太多的情感。


所以,你跟别人聊天,不仅仅是聊骚本身刺激到他,而是你情感中的某一些东西不向他开放却向别人开放,甚至是对待别人比对待自己的老公还要更富有调情的味道让他感觉很有挫败感。这不是生气那么简单的。


3)你说因为卖保险,跟别人聊天。似乎是说:为了签单子多说了几句不文雅的话。这是什么话?签单子就好好签单子,工作就好好工作。


我不相信努力工作,不能够获得好的回报。我也不相信,真的要用什么聊骚、潜规则这套东西获得职场上的胜利。这种胜利不仅来得没有光彩,更重要的是这不可持续。


一个人只有靠专业的能力、持续的工作热情和努力,才能够在职场上获得真正的位置,一定要摆正心态。


以上三点送给你,希望好自为之。



3.关键词:原生家庭的矛盾与怪象


问:希望冷爱能给我一些建议,怎么能够从家庭角色里退出来,如何面对并解决我的原生家庭里的矛盾和怪象。


我是个女生,在我小学的时候,因为我的妈妈是精神病,班里的同学都欺负我,我会用我做好的作业去讨好他们,会把自己定位成家里的女主人去照顾爸爸妈妈以及弟弟们,因为长姐为母。


记忆里难以忘记的就是爸爸迁怒于我时吐在我脸上的口水的臭味,比屎都让人恶心,还有爸爸对我和妈妈以及弟弟们的没底线的辱骂。


难以置信的是,我有时会可怜他,觉得他一个人养五口人挺辛苦的,我爱他也恨他。


我读大学的时候潜意识里选择了逃离,去了离家一千多公里远的地方。不顾他的反对结婚生子,我的婚姻生活还可以,经济条件越来越好,我的母爱情怀开始泛滥,觉得有义务帮助爸爸和弟弟,就把他们接到我的家,想帮他们。


可惜,天不顺人愿,因为他们的加入,蛰伏在我身体里的某些心理缺陷爆发,也或许是婚姻疲倦期,我的婚姻破碎了。


介绍一下我的家庭成员,爸爸妈妈婚后有一个男胎夭折后有了我,后来又接着生了两个女儿,都抱养出去了,跟着生了两个弟弟。


至于妈妈到底是因为什么病的已经无法查证,反正打我记事起妈妈就是不正常的人。


如今我35离异,弟弟们一个30一个28,都没有成家,爸爸在五年前脑出血偏瘫,后来大弟弟在家护理他一年后能够自理。


先是大弟弟到我家里跟着学做生意,那时我的婚姻已经出现问题,再一年后全家都去我在的城市前,我的婚姻结束了。


答:每一个人的家庭里面,都藏着一个命运的答案。


根据我们的文化传统,赡养父母、帮助家人,我认为这些都是应该去做的事。而且你的父亲现在偏瘫,你更有必要去帮助他,这都完全没有问题。


但是要搞清楚的事情是,当我们要帮助别人的时候,我们能做什么。


这就好比一个大人带着一个小孩坐飞机,遇到气流颠簸的时候,我们都会听到广播里面说:

大人应该先戴好自己的氧气面罩,再去帮助你身边的小孩戴上。


所以,在去帮助一个人之前,我们首先要把自己照顾好,然后才能够去照顾别人。


而你过去的人生经历,也已经给了你命运的答案:你还没有照顾好自己就去帮助别人,最终只会把你自己也一起拖进去。


如果把你的状况比喻成在岸上和在水里,那么跟你家人有关的这些纠结,其实就在一个漩涡里面,是在水中的。


而你曾经不顾家人反对结婚生子且生活越来越好,就是上岸。


那么在这个时候,正确的做法就是:


在岸上的人往水里扔个救生圈,而不是从岸上重新跳入水中,然后被他们重新扯到漩涡当中。


而你做的事情,其实就是已经上岸的人,重新跳入水里。


那么,现在你应该怎么办呢?很简单,重新上岸。去重新建立一个新的家庭,过一个你自己的新生活。


并且,不应该由你新的家庭去承担你过去生活当中的问题,更不应当由你的丈夫去承担你原生家庭的问题。


所以,要分两步走:


第一步,你重新上岸;


第二步,在上岸的同时,往下扔一个救生圈,而不是让弟弟跟着你到家里做生意。

你的弟弟,一个三十岁,另一个二十八岁,他们完全有能力有责任也有义务经营好自己的人生。

你可以在自己能力所及的范围去教他们,也可以从精神到物质上去帮助他们,但你不应当把自己的生活再次全部搅碎。


以上,我的建议已经讲得非常清楚了。


当你再次上岸之后,永远要保证自己在一个安全的位置并照顾好自己,在这样的前提下,你才能够去帮助别人。


在岸上并保持自己的生活过得很好,不要被卷进去,永远是帮助别人的前提。


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